domenica 22 maggio 2011

recaidas

Decidi que a vida é feita de recaidas, afinal sao os unicos momentos que nos lembramos, bons momentos sao tao insignificantes quanto o sorriso de um desconhecido. Acontece que outro dia resolvendo sobre a minha mudança, me lembrei do que eu mais sentiria falta no brasil, o sorriso de um desconhecido. Hoje eu acordei odiando o mundo, odianto tudo, por um motivo logico, uma recaida. Recaidas sao tao estupidas que 99% das vezes que voce parar pra pensar vai ver que na verdade é uma carencia boba que se pensada duas vezes nao doi é nada. Tava lendo um texto divertido do Arnaldo Jabour e cada vez que o leio tenho mais certeza do quao estupida eu sou, no qual ele diz que ficar procurando a pessoa nao vai dar em nada, se ela te amar ela te procura. ai vem toda uma contradiçao por tras na qual eu sou estupida e a pessoa nao me ama. complicado, mas é mais facil pensar assim e esquecer as nossas recaidas.

domenica 10 aprile 2011

Eu queria tres coisas: passar na prova de direçao, receber mais amor e ficar financeiramente independente.

mercoledì 9 marzo 2011

viva a inveja

vivo a inveja de um amor que dizem pertencer a minha pessoa, pena que quando eu penso neste vejo ele lealmente dividido em um milhao de partes, nao menos merecedoras, e apenas 3% deste querido realmente arde por mim.

mercoledì 2 marzo 2011

de volta.

Faz tempo que eu nao passo um tempo aqui, papeando com o meu melhor amigo (tô bem né), pra deixar rolar umas lagrimas, lavar a alma, jogar pra fora tudo de podre. dizem por ai que deus nos fez, e fez um corpo que joga o desnecessario que tem dentro de nós pra fora, mas e as tristezas? as considero tão ruins quanto a merda. Não ando muito otimista mesmo... por um simples motivo: sempre fiz questão de ter uma primeira boa impressao das pessoas (nem sempre é possivel), ver o bom delas e com olhar positivo, jamais pensar mal até que se prove o contrario, gostava de quase todos. Acontece que esses dias fiquei sabendo que pra nao ficar feio algumas pessoas andavam me tratando muito bem desde que as conheço mas por traz falavam várias coisas ruins, e qual a novidade disso né?! viva a falsidade. mas nao foi esse o problema central, nao sei, me senti atacada, porque essas pessoas andam colocando o dedo onde nao devem, colocando fogo em empresa de reciclagem de papel, ou seja, colocando merda onde tudo ta lindo. talvez nao lindo, mas sabemos nós como administrar nossos problemas. concluindo o problema real foi eu ter passado grandes e otimos dias com pessoas que nao queriam que eu soubesse o que elas pensavam realmente e isso é muito feio. feio é sutil, é uma desgraça mesmo. pessoas que ja me criaram problemas e eu achei justo tira-las disso porque elas nao tinham nada a ver, quisera eu saber disto na época, tinha pedido pra nao ve-las mais e tudo isso nao pareceria absurdo. nós nos associamos as pessoas nessa vida esperando passar dias melhores, nos agarramos como parasitas, pegamos o que tem de melhor, reclamamos do que nos encomoda, mas quando é a hora de soltar é dificil, dói, dói muito. dói muito mais do que ter passado esses ultimos tempos infeliz. dói muito mais do que a decepçao, dói muito mais do que realmente dói. a dor nos é causada por um costume de ver e ter aquela pessoa, nao exatamente pela sua falta ou pelos seus sentimentos grandes e lindos que foram ignorados por bobagens. nós tentamos nos reconstituir, como se o tempo voltasse, vou lhes contar, é dificil e imagino eu que isso nao baste, mas se o outro diz que basta, o que custa tentar?
Eu nunca tive uma opniao formada sobre relacionamentos na qual eu realmente acreditasse. Disse A, mas me sentia sozinha. Disse B, e me encaixava bem, mas a solidão arde, arde na garganta, arde muito, mas muito mais do que se queimar, acredite, eu na queimei minha barriga com um ferro de passar, ele inteiro, e sentiria essa dor mais dez vezes pra nao ter que ficar sozinha. Disse C, de C eu gosto, é dificil, mas eu gosto muito... mas e aí? É dificil viver uma coisa que voce sabe que um dia acabará... amanha ou daqui 50 anos, vai acabar... eu nao sei se gosto ou desgosto. Queria saber.

lunedì 22 novembre 2010

preciso de um banho pra lavar a alma

vou dizer que me sinto decepcionada... comigo mesma. decepcionada com o modo com o qual deixei de impor exatamente tudo o que eu queria pra mim, deixei de ser tudo o que sempre fui, deixei de fazer o que eu sempre fiz. tirei os pés do chao, retirei o que tinha previamente dito, encarei o que eu nunca quis realmente, aceitei empurroes e patadas por parte de todos. antes que qualquer um abra a boca, fiz tudo isto porque QUIS, quis sim! aaaah como eu gosto de novidades, elas nos fazem crescer como nada mais. mas vim aqui confessar algo que eu realmente nao esperava... um sapo! um sapo grande, gordo, gosmento... daqueles que voce nao engoliria nem por um milhao de reais, nem no hipertensao. um daqueles sapos que se voce engolir... vao engolir o seu coraçao. mais cedo coloquei a mao na regiao do coraçao e pressionei pra ver se ainda tinha algo ali... ou se ele tinha simplismente explodito de tristeza.